corvalol: (Default)
Вопрос: как проще всего дать ссылку на песню, которая тебе нравится?
Ответ: youtube, т.е. сервис для видео.

На трубке есть вся или почти вся музыка. Но с видео. Почему её нет в сети легально и без видео, пусть и в таком же качестве? С видео можно, без видео нельзя. Присоединение к музыке видеотрека даёт индульгенцию?

Блядь, как уже заебал этот онанизм правообладателей.

corvalol: (Valinor)
В нашем-то селе старбаксов нетути, зато вот давеча в Праге попробовал я зелие из ентой лавки. Напоминало, как на мой вкус, жиденькое какао пополам с мыльной водой. Стоило при этом дороже хорошего турецкого кофе в отличной кофейне с красивым видом из окон. Посему констатирую: совсем в своей Москве ебанулись [x].
corvalol: (Default)
Задумал я сделать другу подарок на ДР, включающий подписку на некоторую периодику. По этому поводу был сегодня на Главпочтамте. Сей визит живо напомнил мне схождение во адъ. Более нелепый интерфейс взаимодействия с кем бы то ни было сложно придумать.

1. Вхожу в помещение почтамта. Где-то тут должна быть стойка для оформления подписки. Ага, вот она! Ой, а рядом ещё одна. И с другой стороны тоже. Оказывается, они разделены по районам города - если ты "не с таво раёна", не обслужат. Но при этом две стойки пустуют, а к одной работающей стоит очередь. Ладно, пристроился, стал изучать, как чо куда.
2. Жизненный опыт подсказал мне, что где-то должен быть Каталог Печатных Изданий, откуда я почерпну всё о требуемых мне журналах. Поискав глазами, нашёл. Лежит на стойке и зачем-то привязан к ней. Круто. Открываем... думаете, там всё перечислено одним списком по алфавиту?! ХАХАХАХААААААА!!!11 Нет! Все журналы и газеты разбиты на тематические разделы, причём разбиение это бралось из головы какого-то инопланетного разума. Поди знай, куда относится то, что я ищу. А вот внутри разделов уже по алфавиту. В общем, потратив минут пять, нашёл требуемое.
3. Рядом с Каталогом нашлись Бланки Подписки. Тут начинается весёлое. Во-первых, бланк разделен на две части - верхнюю и нижнюю. Информация по большей части одинаковая, то есть клиенту нужно вписать одно и то же два раза. Ладно, нам не привыкать, плавали, знаем. Теперь вопрос: как правильно заполнить? Образец заполнения бланков есть на стенде в центре зала. А наш Каталог, где указаны подписные индексы и прочее, лежит на стойке и привязан. Ну ладно, эту проблему я решил двумя судорожными перебежками от стойки к стенду и назад.
4. Заполняем бланк... стоп. Чем заполняем? Ручки где? Обойдя весь зал по периметру, я не нашёл ни одной. В итоге, увидев мои мучения, меня ссудил ручкой какой-то мужик из клиентов.
5. Таки заполняем! Нужно вписать почтовый индекс. Никогда не пробовали узнать почтовый индекс чужого адреса? По идее, где-то есть справочник, вот только я его не обнаружил. Ну ладно, думаю - технологический век, чо, авось по городу, улице, дому и квартире найдут как-нибудь индекс сами. А вот фиг! Тётенька за стойкой достала у себя из стола справочник индексов (!!!), дала мне и попросила таки его найти и заполнить. А то почта встанет от некорректного запроса, ага.
6. У меня в руках толстенный (200+ страниц) справочник адресов и индексов по ним. Отсортирован вроде как по алфавиту. Искомая улица называется "25-летия РККА". Так и называется, на табличках и в документах написано. Ну, думаю я своим ущербным программистским мозгом, циферки - они в начале. Агащаз. Тогда, думаю, в конце. Аж два раза. Подумав немного, вспомнил забавный способ писать в таких справочниках языком магистра Йоды: "РККА 25-летия, улица". На букву Р ничего подобного не нашлось. "Ну девочка, ну ёб твою мать" - подумал я и стал брутфорсить справочник, лихорадочно перелистывая страницы. Когда давление взглядов оставшихся в очереди пассажиров стало невыносимым, я сдался и сообщил об этом тётеньке. Забрав у меня справочник, она лихо открыла его и оказалось, что... чтооооооооо... аааааа-а-а-а-а!!! - что они отсортировали его по слову "двадцапятилетия", при этом написав имя один фиг циферками!

Дальнейшее помню смутно, мне в руки сунули квитанцию и чек (понимаете, КВИТАНЦИЮ И ЧЕК), я выскочил на улицу и вдруг обнаружил там 2009 год. Думаю, даже если понадобится что-то ещё подписать, мне надо будет сперва набраться сил. Без подготовки тяжело.

Провинившихся юзабилистов ссылайте, пожалуйста, на почтамты. Пусть их там корчит и плющит, нет страшнее кары.
corvalol: (Default)
Меня в последнее время постоянно донимает один вопрос. Заключается он вот в чём: какие у меня как у гражданина типа демократической типа страны есть типа права для выражения своего активного неудовольствия действиями текущего правительства?

Ну вот недоволен я. Вокруг меня тоже все недовольны. И справа, и слева, и сверху и снизу тоже ворчат. Дальше-то что? Какие механизмы обратной связи предусмотрены? Вон в Риге кирпичи бросают и окна бьют, но это же неинтеллигентно, идти куда-то надо, задницу морозить, опять же дубинкой вдоль хребта можно получить. А как предусмотрено по-правильному, по-демократическому? Идти к своему депутату и жаловаться? Выглядит сомнительно как-то.

Просто дошло до того, что я готов приличную часть месячного дохода реально заплатить в кассу организации, готовой реализовать мои насущные потребности в демократии. Но нет таких организаций, похоже. А жаль.

И вопрос к коллегам из других стран: а у вас что в таких случаях делают? А что надо делать? И что реально помогает?
corvalol: (Default)
Иногда бывают ситуации, когда я стою в очереди, а за мной находится женщина/девушка/бабушка. Обычно с радостью пропускаю, предлагая продвинуться вперёд. Это во мне ликует мужская шовинистическая свинья, в эти моменты она прямо-таки повизгивает.

Однако случается, что женщина/девушка/бабушка совсем не ждёт моей активности, а оттирает меня нежным плечиком и прётся, блядь, впереди меня. В таких случаях могу быть несдержан, способен нахамить. Сегодня вот с трудом сдержался. 

Кормите наших свиней, женщины. Когда они голодны, то могут сходить с ума и чинить неприятности.
corvalol: (Default)
Собственно, смешное: автодилеры пытаются получить за железяки хоть что-то, цены сбросили ну просто до неприличия. Лансеры от 55к гривен, паджерики от 105к. Ну а теперь соль анекдота: реальный курс доллара сегодня 11 гривен. Так что если у кого лежит наликом 5к долларов, то это лансер. Вот так.
corvalol: (Default)
На Я.Диске появилась новая штука. По умолчанию галочка стоит. Не знаю как кому, а мне очень не нравятся такие приколы.

corvalol: (Default)
Друзья купили вчера ресивер Denon и к нему неплохую акустику, зазвали на просмотр кино с обновкой. К моменту нашего прихода мужская половина семьи уже помрачнел, потемнел лицом и изрыгал жуткие слова в адрес юзабилистов купленной системы. Посидел рядом с ним часик, поковырялись вместе в кнопках и мануале... без толку. Судя по всему, современные аудиосистемы предназначены для тех, кто желает посвятить им большую часть своей жизни. Просто посмотреть фильм, чтобы звук с заведомо качественного DVD раздавался как надо, не удалось и после нескольких часов разбирательств.

Интересно то, что мануал, довольно объёмный и солидный, написан примерно так: "чтобы включить функцию Dolby Pro Bloody Hell Logic Super Quality DSP Matrix III, нажмите кнопку 3". Всё. Что эта функция делает, как изменится от неё звук - об этих вещах вообще ничего не сказано. С учётом того, что двадцатикилограммовый ящик нафарширован дырками, кнопками, режимами и функциями как космический аппарат, на изучение базовой логики его работы потребуется три поколения. И это ещё без понимания хотя бы на миллиметр в глубину.

То ли мы тёмные, то ли производителю реально срать на своего покупателя, то ли просто друзья купили товар, в ЦА которого не входят.
corvalol: (Default)
В последнее время всякие там христопродавцы семинаров и прочего духовного мусора присылают мне письма исключительно с подтверждением о прочтении. Дада, щас я вам начну подтверждения слать, ждите.
corvalol: (Default)
Про уличную магию Дэвида Блейна все уже смотрели, да? Так вот, меня дико, безумно раздражает, что некую его фразу расшифровывают как "ЁМА, НАРОД!". Вы что, блядь, совсем языкового чутья лишены? Какой баран догадался так писать? Чувак, переводящий мувик, чётко говорит "ЁМАНАРОТ", что однозначно является упрощённым вариантом "ёбана в рот".

Да, я понимаю, это не высокие материи и даже не "мороженные куринные окорочка", но даже площадная речь подчиняется языковым нормам и правилам. Совсем уже охренели все, чуму на вашу лысую голову.
corvalol: (Default)
На днях всё-таки отдал настоящему сварщику свои PX200. Он заменил штекер, после чего оказалось, что проблема не в нём, не работает сам правый динамик. Особо вариантов не было, попросил его расковырять динамик и посмотреть, что можно сделать, всё равно альтернатива - мусорник. Херасебе надёжность, да? Использовал их полгода 3-4 раза в неделю по часу. Следующими будут AKG, только модель не помню, выбирал как-то уже предварительно.
corvalol: (Default)
Типичный процесс постановки задачи пользователем:

- Здравствуйте! Мне нужно такое бревно... примерно два метра длиной.

Через 5 минут:
- Вот.
- Эээ, это не совсем то... Понимаете, снизу оно должно быть гладким.

Через 10 минут:
- Получите.
- Да ну, это ерунда! Тут сверху должна быть такая плоская площадка!
- (заинтересованно): а зачем вам такая штука?
- На самом деле мне нужны две лыжи.
- !!!
Read more... )
corvalol: (Default)
Всё же для многого есть предел, черта, которую нельзя переходить.

Вот эта хуйня бросает мне инвайт в МайомКруге уже второй раз. Сейчас второй раз нажму "Это спам". Но драма не в ней, а в том, что их там десятки, и все мне пишут. Одни тащат в "интернет-заработки", другие в "успешные тренинги", третьи вообще ничего не говорят, только зовут по 5 раз в месяц. Вот мне просто интересно, какого? Куда я попадаю, в какую выборку?

"Римма Николаевна" меня доконала. В причине удаления аккаунта написал: "Спам и тупые приглашения в гербалайф окончательно достали. Никаких полезных контактов, один мусор".
corvalol: (Default)
Были на прогулке под лёгким дождём. Наблюдали группу из трёх молодых людей. Один из них был высок, белокур, длинно- и пышноволос, для удержания волосяного покрова головы носил обруч. Так вот, сие создание стояло в (относительно) людном месте среди бела дня, держало в правой руке расчёску, а в левой открытую бутылку пива. И расчёсывало свою гриву. Тщательно. Вдумчиво.

Если подумать, то в нынешней молодёжи (блн, неужели я пишу это слово?) три вещи меня раздражают более всего: вечная бутылка пива в руке, совершенно отвратительные причёски и общая бесцельность в жизни.
corvalol: (Default)
Ну и ещё раз про мою нелюбовь к маркетологам. Исторически сложилось так, что мне подходят всего два шампуня для волос, из них в каждом магазине можно встретить только один - Head & Shoulders. О том, что назвать шампунь “Голова и Плечи” может только очень специфический человек, я вообще молчу. Я о другом. Недавно их дизигнеры (ведомые и одобренные маркетологами, ясен пень) сменили упаковку на шампунях, и теперь она представляет из себя нечто со всех сторон выпуклое и кривое. Донышко стало меньше по площади раза в три, а крышку стало неудобно открывать. Кагбе хотелось бы рассказать тем инопланетянам, что это придумали, как нормальный человек пользуется шампунем. Сначала человек лезет в душевую кабину или ванну, чтобы помыться, и ставит рядом флакон. “Рядом” - это значит в пределах досягаемости рук, а значит, во время мытья есть ненулевая вероятность этот флакон задеть. Поэтому он должен быть устойчив, бёнамать. Чтобы вымыть голову, человек сначала намочит волосы, а затем станет искать грёбаный шампунь. Иногда наощупь. Затем флакон надо открыть и добыть из него бляцкую химию, но для этого он должен удобно открываться. Более того, в ванне и душевой кабине у людей, пользующихся подобной продукцией, зачастую не очень много лишнего места. Поэтому флакон лучше делать традиционной формы, чтобы он надёжно и устойчиво стоял в любом узком месте или на скользком бортике.

Но конечно, блядь, если вы выпускаете шампунь для алиенов, то без проблем - хуячьте его в круглых стеклянных флаконах с утопленной в поверхность крышкой или в форме бублика. Офигительно будет смотреться на полках супермаркетов, алиены сразу их найдут.
corvalol: (Default)
После обеда заехали в магазинчик рядом с офисом, купил там рафинаду, в рабочих условиях он мне удобнее. Раскупорил только что. И что бы вы думали? - внутри прямо на сахаре лежит отвратного качества КАЛЕНДАРИК на 2008 год от любящего нас ЗАО “Кристалл”, мать его напополам.

Нужно немедленно убить чуть более чем половину всех маркетологов.
corvalol: (Default)
Мы знали, конечно, что наш текущий провайдер не фонтан, но чтобы настолько...
Пока живём на съёмной квартире, доступа к линиям Укртелекома нет, заключили договор с телевизионщиками на кабельный интернет. Долго ли, коротко ли, но с первого октября они вдруг резко снижают цены на анлим, который начинает стоить приемлемых денег - 30 баксов за мегабит/512. Мы и перешли. Смутило только то, что заяву надо именно письменную, а включают анлим только с 1 числа следующего месяца, и быстрее - никак. Также обнаружилось, что в биллинге деньги снимаются не разом всей суммой на месяц, а по доллару в сутки, списание проходит в 0 часов.

В пятницу 14 декабря в 23.59 резко остаёмся без связи. Ага, понятно, деньги кончились, не поглядел я вовремя в биллинг. Провайдер этот такой резкий и хитрый, что без предоплаты на счёте клиента мгновенно отрубает не только услугу, но и вообще сеть - даже к внутренним адресам доступ прекращается. То есть в биллинг уже не посмотришь и уведомлений в почте не прочтёшь. Ну да ладно, бреду в субботу до отделения Сбербанка и плачу очередные 30 баксов. Да, кстати, оплату они принимают только через Сбер, очень удобно толкаться по полчаса в очередях с пенсионерами.

В четверг 20 декабря в 23.59 резко остаёмся без связи. Дежавю, бл нах. В пятницу звоню в саппорт и спрашиваю, с хуле ли? Оказывается, вот что: если в очередные 23:59 у клиента на счету нет предоплаты на следующий день, ему не только останавливают действие всех услуг, но и автоматически переводят его на оплату по трафику без уведомлений, бугого. Причём - помним, да? - вернуться на анлим можно только по письменной заяве с 1 числа следующего месяца. В итоге моя тридцатка тупо всосалась в карман этих уродов за 6 дней вместо 31-го.

--
Если вы как-то связаны с провайдерским бизнесом и часто удивляетесь, почему ваших коллег ненавидят, то знайте - это из-за таких вот жадных тупых пидарасов, они делают лицо всей индустрии.
corvalol: (Default)
Есть некий бизнес-процесс (создание/изменение/удаление профиля пользователя в системе). Четыре года подряд он работает по определённым правилам, сопровождается установленным документом (заявкой на создание/изменение профиля). Ну как, ну почему может руководитель подразделения, присылавший мне эти заявки десятки раз, заявлять, что он ничего такого не знает, в любом случае это ненужная бюрократия и требовать срочного исполнения невнятного говна, изложенного в произвольном виде в письме, в котором не хватает минимум половины нужной информации?! Блядь, как меня это всё заебало.
corvalol: (Default)
Гы. На главной странице ЖЖ сделали ленту постов тысячников. Волшебно.
corvalol: (Valinor)
Во, правильно! С Керчью разобрался, Шухевича наградил, шахтёров похоронил, про голодомор попиздел, с коалицией сами разберутся - можно и на лыжи! От же ж молодец ты наш!

Profile

corvalol: (Default)
corvalol

November 2012

S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
1819 2021222324
25 2627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 25th, 2017 05:00 pm
Powered by Dreamwidth Studios