corvalol: (Default)

Жили-были на свете три брата-поросёнка. Звали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Были они все кругленькими, розовенькими и тёплыми, а реальность вокруг существенно отличалась в худшую сторону. В качестве метода взаимодействия с этой реальностью поросята выбрали стратегию, каждый свою: Ниф-Ниф на реальность обижался, Нуф-Нуф на неё злился, а Наф-Наф постоянно рефлексировал и затем пытался рационализировать свои эмоции.

Однажды в уютную солнечную долину, где стояли домики братьев, пришёл Волк. Он приблизился к жилищу Ниф-Нифа, постучал в дверь и дождался, когда её откроют. Затем он схватил поросёнка, затащил его внутрь и объяснил ему, что очень голоден и сейчас его съест. Ниф-Ниф очень обиделся на судьбу и Волка. Он высказывал свою обиду несколько минут, в его речи было сожаление о том, что его дом стоит ближе всех к лесу, и о том, что он ещё не готов умирать, и о том, почему волки хищники, и о многом другом. Волк внимательно его выслушал, он был вежливым собеседником, а затем сказал, что обида скоро пройдёт и съел Ниф-Нифа.

Не наевшись как следует, Волк пошёл к следующему дому, где жил Нуф-Нуф. Он повторил хитрый манёвр с проникновением внутрь, схватил второго брата и собрался его есть. Нуф-Нуф пришёл в неописуемую ярость. Он брызгал слюной, топал копытцами и орал, его бесила глупость ситуации — как его, разумное существо, кто-то может употребить в пищу? Как вот эта блохастая псина может решать, кому жить, а кому нет? Почему вообще подобное всё ещё происходит, куда смотрят власти долины? Волк слушал все его излияния, после чего заявил, что злость проходит, и съел Нуф-Нуфа.

В доме Наф-Нафа после новости о скорой смерти хозяина воцарилось молчание. Третий брат стал разбирать свои поступки и решения, пытаясь понять, что привело его к такому концу. Через полчаса самокопания и анализа он вполне убедил себя, что сам виноват, и даже построил цепочку умозаключений, доказывающих это. Всё было логично: сам ел, наращивая сало, сам загорал на солнце, нарумянив себе аппетитные бока, сам поселился в долине, где гуляют волки. Виноват, как ни крути. В этот момент Волк сказал, что и это тоже пройдёт, и съел Наф-Нафа.

— Мама — сонным голосом спросил Лисёнок — а Волка кто-нибудь хочет съесть?
— Да, сынок, его бы не отказался попробовать Медведь, он всегда очень голоден.
— А почему не съел?
— Потому что Волк сначала бежит, а уже потом обижается, рефлексирует и злится.
— Но ведь когда он сядет и начнёт думать, Медведь его догонит и съест!
— Нет, деточка, Волк всегда на ногах, поэтому в своей жизни он не успевает как следует подумать или насладиться эмоциями. Всё это он откладывает на потом и в следующий раз рождается поросёнком, чтобы как следует во всём разобраться.
— Я понял, мама. Спокойной ночи.
— Спокойной ночи, деточка.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Мы, русские, серьёзные люди. У нас даже поговорка есть: «смех без причины — признак дурачины». Вот так. Никаких кроссовок под костюм, неприлично. Никаких улыбок коллегам, подумают, что дурачок. Может быть, из всей этой нашей серьёзности растёт ещё одна особенность: мы редко хвалим коллег.

Сегодня я целый день вспоминал, сколько раз и за что меня хвалили во время работы. Оказалось, что за тринадцать лет стажа я удостоился похвалы раз пять-шесть. Из них четыре раза меня хвалил один и тот же человек, мой третий работодатель, собственник в тот момент крупной компании. Затем я оказался в управляющей структуре огромного холдинга, где никогда никого не хвалят. Там говорят «спасибо за работу, коллеги» и раз в год на корпоративах вручают грамоты. Это носит настолько обезличенный и формальный характер, что никак не может быть похвалой, которой удостоился лично ты за свои заслуги. Теперь я работаю в небольшой частной компании, занимающейся вполне современным бизнесом на иностранных рынках. Собственники достаточно молодые люди. За 13 месяцев работы угадайте, сколько раз меня хвалили. Даже в момент сдачи больших проектов. Даже когда команда внезапно делала что-то чудесное. Купить торт — можно. Выплатить премию тоже можно. Сказать «ты молодец и классно работаешь» — нет. НО ПОЧЕМУ? Может, я плохо работаю? Может, что-то не так? Как узнать, если тебе никогда ничего об этом не говорят?

Если почитать про такие непростые вопросы, как мотивация и прочие пирамиды Маслоу, взгляд постоянно будет натыкаться на слово «самореализация». Это же слово говорит, пожалуй, каждый соискатель на каждом собеседовании при поиске работы. Чего хочешь от работы? — Самореализации. Типичный ответ на типичный заезженный вопрос. При этом за счёт избитости слова мало кто, наверное, задумывается, что, собственно, такое эта самореализация. В чём она выражается? Как узнать, ты уже самореализовался или ещё нет?

У людей творческих специальностей всё просто. Продал все картины, собрал кучу отзывов — самореализовался. Выпустил книгу стотысячным тиражом, заключил пожизненный контракт с крутым издателем — готово. Собрал на концерт сто тысяч человек — есть самореализация. А вот как быть сотрудникам компаний, офисным работникам? Допустим, человек ничего против работы в офисе не имеет, сидит себе, делает отчёты и работа ему в целом нравится. Вот только с самореализацией непонятно: когда он её достигает? По пятницам? После обеда? Во время сдачи отчёта? Фигня какая-то получается.

Если вернуться к творческим специальностям, у всех у них самореализация так или иначе связана с признанием таланта. Чем больше поклонников, тем больше признание. То есть, говоря образно, чем больше людей пришло к автору и похвалило его, тем лучше он признан и полнее самореализовался. Это верно для всех работников искусства. При этом потребности в признании у всех, конечно, разные, и получают они его тоже разными порциями. Кто-то хотел быть понятым своим поколением, а стал культовой фигурой для всех. Кто-то хотел играть музыку в кабаке и быть счастливым, а стал группой мировой величины и в итоге передох от наркотиков. Кто-то хотел мирового признания, а продал всего лишь двадцатитысячный тираж. Тоже немало, конечно, но он-то хотел большего! В любом случае те авторы, кто вовсе не имеет поклонников, вряд ли будут считать себя достигшими чего-то в своём искусстве.

Таким образом, я считаю, что самореализация и признание заслуг тесно связаны. Признавая чьи-то заслуги, мы даём человеку обратную связь, опору для выстраивания самооценки, точку для отсчёта самореализации. Может быть, ему уже не нужно, может, у него всё в порядке. Может, он Будда и ему всегда хорошо. Но нас-то от похвалы точно не убудет!

Хвалите коллег, подчинённых, начальников, жён, мужей и родителей. И детей, конечно, тоже хвалите. Ну это же несложно! Это бесплатно! Это вызывает улыбки! Вы только представьте: на лице нашего славянского человека улыбка, это же удивительно! Найдите, за что хвалить, и сделайте это. У каждого есть повод для того, чтобы им восторгаться. Раз у вас есть подчинённый, то, наверное, вы не просто так его держите на работе, он вам зачем-то нужен? Ну раз нужен, раз делает полезное, так похвалите же его, блядь, наконец! И завтра тоже! И послезавтра! И начальника похвалите, только по делу, а то выйдет мелкая лесть.

Те, кто сталкивался с американцами, говорят, что те хвалят друг друга постоянно. Просто так и по делу, каждый день. Я считаю, что это не просто так. Лично я собираюсь специально обращать внимание на своё поведение в этом вопросе. Каждый раз, когда я думаю, что кто-то охуенный, но ничего не говорю, я неправ. Нужно говорить это человеку, пусть знает. У него будет повод развиваться в этом направлении, а я получу профит от того, что он станет ещё более охуенным в том, что мне нравится. Да.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Славяне умеют делать бизнес, просто, как всегда, умело сокращают путь. Причём те, кто не пропускает стадию «Стать на ноги», могут считаться сравнительно честными бизнесменами.

Быстрая схема заработка

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

В мессенджерах большая часть статусов вообще неактуальна, например, статус Online не говорит вообще ни о чём. Давно пора расширить справочник стандартных статусов и широко их применять. Правда, для их актуального применения нужно выставлять их автоматически, а для этого придётся более интеллектуально анализировать поведение пользователя IM, но в целом задача решаема. Веб-камер теперь много, из активности юзера за компом тоже можно много выводов сделать.

Например, вот так:

  • %contactname% перечитывает ваше сообщение;
  • %contactname% ни хера не понимает, что вы от него хотите;
  • %contactname% срал на ваши проблемы;
  • %contactname% очарован вашим стилем;
  • %contactname% пьёт кофе и читает ржаки, а ваше сообщение посмотрит к концу дня, если руки дойдут;
  • %contactname% безуспешно пытается решить ваш вопрос;
  • %contactname% щас всё бросит и начнёт вам отвечать;
  • %contactname% никогда в это время никому не отвечает;
  • %contactname% сейчас ненавидит людей, подумайте, прежде чем ему писать;
  • все ваши последние дискуссии с %contactname% заканчивались посылом нахуй, оно вам надо?

Ну и т.д. и т.п., вектор понятен. Думаю, что в будущем так и будет.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Продайте мне первый день, когда я катался на собственном велосипеде.
Продайте мне торжество победы в школьной драке.
Продайте мне прибежать с улицы и успеть включить «Гостью из будущего».
Продайте мне весну, когда я впервые посмотрел на девичьи коленки.
Продайте мне первый секс.
Продайте мне рубилово до пяти утра в UFO, явку на экзамен абсолютно без подготовки и сдачу его на «отлично».
Продайте мне сладко, с хрустом уволиться от первого работодателя-мудака и увести его клиентов.
Продайте мне способность спать по три часа в сутки и высыпаться.
Продайте мне ощущение, что у тебя есть деньги, когда у тебя есть хоть какие-то деньги вообще.
Продайте мне ветер с моря холодным утром.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Например, ты выходишь на обеденный перерыв, смотришь в кошелёк, а денег маловато и может не хватить. «Ну ничего, сниму в банкомате внизу» — думаешь ты. А банкомат не работает. А другого рядом нет.

Или, скажем, стоишь ты в очереди в макдачечной. Подходит твой черёд, делаешь заказ. А девушка-кассир тебе сообщает, что надо подождать и начинает принимать следующий заказ. А ты стоишь и ждёшь. И вот она первого клиента обслужила и он уже ушёл, второго, начала говорить с третьим… Ты видишь, что заказанное тобой уже лежит на выдаче, но ты не же не будешь скандалить в фастфуде, правда?

Или стоишь, опять же, в очереди. Перед тобой два человека. Вдруг парень перед тобой говорит в сторону соседней толпы: «Вася, а давай ко мне, я тут щас уже». И вместо двух человек перед тобой оказывается восемь.

Или идёшь на работу по первому этажу бизнес-центра, а на тебя охранник пялится. Пристально так. Каждый день. Утром и вечером. Блядь, как меня это бесит.

Или в узком проходе ближайнего минимаркета крепко задумалась над банкой фасоли женщина с тележкой, и хуй обойдёшь. А в соседнем проходе пятеро подростков выбирают пиво. А ещё в соседнем мерчандайзеры расставляют товар по полкам, и их лестницами проход полностью перегорожен.

Или от тебя увольняется сотрудник. Хороший, ценный. И денег ему хватает, и в коллективе всё ок, и на руководство вроде не жалуется. Просто вырос из своей специальности или из формата компании. И ты ничего сделать не можешь. Просто он молодой и хочет двигаться дальше.

Или надел ты наушники, а с тобой общаются так, как будто ты их не надевал, и приходится их, матерясь внутри, снимать каждую минуту, а потом не выдерживаешь и снимаешь их вообще, после чего собеседник теряет к тебе интерес.

Или ты на кассе в супермаркете, у тебя лежит кучка покупок, а кассир тебя спрашивает: «Вам пакет нужен?». Нет, блядь, я за пазуху это всё сложу!

Или включил телевизор, чтобы переключиться на плеер и посмотреть фильм, а там клип хороший. Ты его оставляешь и идёшь делать чай. Клип заканчивается и начинается реклама, в два раза громче клипа. И ты такой стоишь, наливаешь кипяток, затем заварку, затем кладёшь сахар, размешиваешь его, затем отрезаешь дольку лимона, затем видишь, что пролил на стол немного чая и вытираешь его, а всё это время в телевизоре бесноватые пидарасы дикими голосами верещат что-то про свои колониальные товары. И самое, блядь, обидное, что ты их товары и так покупаешь уже много лет, а этим своим верещанием они только провоцируют ненависть. Сукааааа.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

В современных играх механика мотивации игрока настолько продумана, на неё потрачено столько сил и денег, что глупо было бы не воспользоваться этим опытом.

Только что подумал, что систему мотивации персонала в небольшой современной компании вполне можно построить по принципу РПГ. Всё те же экспа, перки и достижения, только теперь “на мирные цели”.

Для всех работников можно расписать таблицы экспы, например:

  • за отработанный день сотрудник получает +1 экспы;
  • за серьёзное опоздание без предупреждения -1 экспы;
  • за успешную реализацию таска +3 экспы;
  • за выдвинутую и принятую инициативу +3 экспы;
  • за реализованную и внедрённую инициативу + 5 экспы;
  • за успешно сданный проект +100 экспы

и так далее, таких условий может быть очень много или очень мало.

Достижения (achievements) придуманы в играх относительно недавно. Чаще всего это какие-то знаки отличия, беджи или нашивки, которые даются игроку при выполнении каких-то специальных условий. Например, в стрелялке это будет “убить 10 врагов и не умереть ни разу”, выдаётся красивая нашивка “убиватор”. Одновременно с беджем за ачивмент иногда даётся экспа, иногда нет, это уже на усмотрение авторов. Точно так же может быть и в системе мотивации: сделал 3 таска в день – получи значок “паровоз” и +10 экспы. Реализовал проект в срок, попал в бюджет и не отклонился от цели – получи бедж “сверхточный” и +30 экспы. Привёл 10 новых клиентов – нашивка “ловец человеков”. Мало того, что ачивмент даёт экспу, он ещё даёт нематериальную награду в виде повода для гордости и хвастовства. Это очень круто, этого не хватает на работе.

Полученная сотрудником экспа, естественно, позволяет достигать уровней. Чем ты круче уровнем, тем больше экспы требуется. В то же время уровень сотрудника может либо прямо влиять на его компенсацию и уровень комфорта, либо опосредованно. Один из методов – перки, т.е. специальные способности. Прокачал левел – получил очки для вкачивания перков. Перки могут быть, например, такие:

  • Зарплата. 10 уровней, по +10% к доходу за каждый уровень.
  • Рабочий график. 5 уровней, +10% к возможным границам рабочего дня/перерыва.
  • Питание. 10 уровней. С 1 уровня доступны кофе, вода и сахар, с 3 бутерброды, с 6 оплачивается питание в столовой/кафе, с 10 бизнес-ланчи.
  • Кабинет. 5 уровней. С 3 уровня можно претендовать на кабинет с максимум 2 соседями. С 5 уровня – на персональный кабинет.

И так далее, сколько угодно. Перки можно выстроить в дерево, сделать зависимыми друг от друга. Всегда можно вводить новые и мотивировать сотрудников прокачивать их.

Я бы поработал в компании, которая так устроена!

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Раздражает, что практически все современные интерфейсы построены на ивентах, информерах, бегущих строках, автоапдейтах, алертах и прочем. С одной стороны это правильно, с другой пользователь понемногу превращается в диспетчера за пультом, его основной функцией становится наблюдение за интерфейсом. То, что предназначено быть проводником между носителем функции и объектом её применения, начинает быть слишком толстой сущностью.

У меня есть проблема, которая предположительно свойственна многим современным людям. Это фрагментированное внимание. Очень сложно делать что-то одно продолжительный период времени (больше 10 минут, хе-хе). Обязательно возникнет отвлекающий фактор, или если не возникнет, то я отвлекусь в его поисках. Концентрация ни к чёрту. Порой даже для того, чтобы прочесть статью в 5-6 листов, приходится сделать несколько подходов. Да что там, даже этот пост я вынужден писать в PyRoom, чтобы не отвлекаться.

Пост в PyRoom

Снижение способности сосредотачиваться на текущем деле я связываю как раз с глобальным изменением подхода к интерфейсам. Мы привыкаем отвлекаться, юзабилисты учитывают это в требованиях, в результате мы ещё более привыкаем отвлекаться. Само по себе это нестрашно, хреново то, что мышление перестраивается глобально и влечёт за собой перестройку всего информационного контекста. Тот же Twitter мог стать популярным только в последние годы, и связано это вовсе не с техническими ограничениями. 140 символов, чуваки, всё дело в 140 символах. Фрагментарные мысли, квантовые блоги. Термины “Wall Of Text” и “многабукв” повсеместно используются в комьюнити для обвинения в многословности, причём уже можно встретить примеры, когда “многабукв” пишут про текст из 5 строк!

И младое поколение, те, кому сейчас максимум 13-14 лет, кто вырос уже в эпоху мобильных телефонов, компьютера в каждом доме и постоянного доступа в интернет, не читает книг. Как можно сесть за один документ и читать только его много часов, а то и дней? Это невозможно понять, если вся получаемая тобой информация всегда была фрагментированной, нарезанной в салат из коротких сообщений.

Вернувшись к началу поста, напомню: меня всё это раздражает. Не из-за того, что подход к восприятию информации меняется, хрен с ним, это нормально. Скорее потому, что он меняется не везде. До сих пор существует куча вещей, где концентрация жизненно необходима, а включить мозг в режим максимальной сосредоточенности мы до сих пор не умеем. Это бесит. Сделайте мне уже таки пульт для управления режимом работы головы!

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Появилось немного времени, зарегистрировался тут на имхонете. Хожу, читаю рекомендации, сравниваю оценки со своими. Резануло глаз, что есть некий процент людей, кому вопрос “для чего этот фильм?” не кажется глупым. И не кажется глупым его задавать. Блядь, для чего этот фильм, я хуею! А жизнь наша для чего? А птичка червячка для чего жрёт? А вода нахуя жидкая? Для чего, для чего… да ни для чего! Для зрителя фильм, ёб твою тупую голову, для зрителя!

Вчера вот смотрели “Весна, лето, осень, зима и снова весна”. Если бы меня сейчас кто-то серьёзно спросил, для чего он снят, пожалуй, дал бы в рыло. Честно. Бесит показная тупость в последнее время.

Или даже нет, не в рыло. Вот давно мечтаю, чтобы разрешили применять в гражданских целях несильные электрошокеры. Эдакие стрекала,  чтобы на телескопической рукоятке длиной в полметра был небольшой шип. Очень полезная в хозяйстве вещь. Помогла бы приводить в себя всяких людей, идущих, скажем, по узкому проходу и вдруг останавливающихся перед тобой подумать. Хуяк ему в жопу разряд! – а он и ожил. Или вот ходишь ты по супермаркету вдоль полок, выбираешь себе еду, вокруг пусто в радиусе трёх метров. И вдруг приходит какая-то хуйня и начинает чуть ли не прижиматься, банки со жратвой практически из рук выхватывать. А ты достаёшь стрекало и хуяк его, хуяк! Ну так, периметр обозначить. Отличная штука была бы. И не травмирует, это ж не то что в глаз кулаком засветить, и разрешить можно повсеместное применение независимо от социальных условий.

Заебали, короче.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Ладно, вынесу из уютненького френдфидика:

В самом деле, зачем давать юзеру ошибки по одной? Соберём дайджест и ебанём по площади!

http://totalhate.com
corvalol: (Default)

Нарисовалось тут после некоторых упражнений и ряда обсуждений в блогах. Я даже готов себе такую футболку сделать и на работу в ней сходить.

Ссылка на полноразмерную версию (растр).В этом несовершенном мире перфекционисты умирают первыми

http://totalhate.com
Page generated Jul. 23rd, 2017 02:33 am
Powered by Dreamwidth Studios