corvalol: (Default)
2012-11-26 12:06 pm

(no subject)

А вот эту вот новую френдленту в ЖЖ никак нельзя кастомизировать, да? Как дадено, так и юзать? Ну ок, чо.
corvalol: (Default)
2012-11-20 10:16 am
Entry tags:

Писк и рёв

Ноябрьскими утрами, когда над мягкими холмами и болотистыми низинами Шотландии стоят торфяные туманы, волынщики просыпаются ещё перед рассветом. Пьют чистую воду. Надевают рубашку. Натягивают килт, застёгивают его широким кожаным ремнём. Надевают хосы, прикрепляют сверху флэши. Подвешивают поверх килта спорран, перехватив бёдра цепочкой. Захватывают край килта килтпином. Затем надевают туфли, берет, жилетку, берут волынку и выходят в туман, который как раз начинает тускло подсвечиваться выползающим солнцем. Волынщики медленно поднимаются на холмы, становятся там лицом на восток и начинают извлекать из надутой овечьей шкуры свои заунывные ноты.

Иногда звук будит медведей. Зачарованные многоголосым дудением, звери выходят на свет и идут разбираться, что происходит. Видит такой сонный медведь вот что: на холме стоит странно одетый человек и душит левой рукой какое-то животное среднего размера, которое от такого обращения жалостно пищит. Медведь, влекомый любопытством и чующий в волынщике родственную душу, подходит ближе и начинает обнюхивать все эти меха, трубочки и рукояти. Картина не проясняется: пахнет шерстью, кожей, виски и волынщиком, но отчего происходит звук, по-прежнему неясно. Тогда медведь, являющийся по природе своей исследователем и экспериментатором, решает попробовать сам. При этом ему ясно, что забрать волынку у шотландца, одетого по всей форме, нереально — тот на всю медвежью активность никак не реагирует, стоит себе дышит. Медведь тыкается так и сяк, пристраивается к инструменту со всех сторон и в итоге принимает единственное правильное решение: заходит сзади, обнимает волынщика вместе с волынкой и начинает слегка их сдавливать передними лапами. К его удивлению и радости, звук начинает меняться и даже в какой-то мере подчиняться его усилиям. Звучит волынка, звучит волынщик, радостно рычит медведь. Не всем удаётся вызвать медведя на писк волынки и уж тем более не у всех получается затем с ним совместно играть. Но те, кто умеет этого добиться, зовутся настоящими мастерами волынного дела. Известны случаи, когда волынщик с медведем образовывали дуэты на всю жизнь, играли и пели вместе годами, сотрясая холмы и болота весёлым рёвом под унылый писк. В неволе и лабораториях, однако, эти выступления ни разу повторить не удалось. Никто не знает, связано ли это с особой атмосферой мест, где это происходит, с сортом виски, который налит в спорран волынщика, или с настроением медведя, но факт налицо.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2012-08-06 04:42 pm
Entry tags:

Свист дятла

Вы знаете за дятлов? Дятлы очень интересно живут. Дятел обладает клювом, а самцы седого дятла ещё и выраженным затылком. Так вот, у дятла клюв. Клюв тяжёл и перевешивает. Поэтому дятел не может спать как нормальные птицы, схватившись за ветку. Сначала они пробовали так спать, но во сне постоянно переворачивались клювом вниз, а спать головой вниз дохера неудобно, это всякий знает. Промучившись пару миллионов лет, дятловые, лат. Picidae, с помощью эволюции и какой-то матери придумали хитрую штуку. Современный дятел, когда хочет спать, выбирает себе крепкое надёжное дерево и отходит от него метров на двадцать. Затем как следует разгоняется (они отличные бегуны, поползай-ка целыми днями вверх-вниз по стволам), бежит по земле, бежит по траве, бежит по желтеющей хвое, оскальзывается на подсыхающих желудях, кряхтит при прыжках через чёртовы шишки, как он их ненавидит, смотрит на дерево, смотрит на дерево, смотрит на дерево и — РАЗ! — начинает бежать вверх по стволу! Бежит вверх, огибая сучья и ветки, минуя развилки ствола, бежит, вцепляясь коготками в неровности коры (ароматной коры, вкусной коры, коры с личинками под ней) и, наконец, добегая последние метры на исходе кинетической энергии, заносит голову для удара. Делая последний шаг (дятлы всегда знают, что этот шаг — последний) он вонзает клюв в ствол дерева, загоняя его порой по самые ноздри. Замирает на полсекунды, давая пройти звону в голове. Расслабляет шею. Расслабляет спину. Отпускает крылья. Распрямляет ноги и даёт им свободно висеть. Висит на клюве, воткнутом в ствол дерева, и немного покачивается на ветру. Привет, это дятел, он воткнул клюв в дерево и висит на нём, засыпая. Засыпая. Засыпаааая. Заснул.

С клювом в дереве дятлу не страшно. Он слышит сквозь сон тайные движения насекомых, ощущает костями черепа скрип ветвей и трение коры, ветерком ему ерошит перья на спине между крыльями, и никто его не тревожит. Кроме кукушки. Кукушка — единственное, что будит дятловых по утрам. Без кукушек дятлы впадают в вечный сон и врастают в деревья, становясь просто неровностями на стволах. Кукушка идёт по стволу, слегка попрыгивая, и рядом с каждым дятлом (а на хорошем дереве их может оказаться до двух десятков) говорит «КККУ-ККККУ!». Этот глубокий звук проникает сквозь мягкую древесину и будоражит даже личинки древоточцев. Дятел, услышав сигнал кукушки, просыпается и начинает вывинчиваться из коры. По очереди дёргая лапками и крыльями, он раскачивается на шее из стороны в сторону, пытаясь провернуть клюв, и со временем у него это получается. Клюв медленно выходит из дерева, оставляя за собой глубокую, влажную от сока ранку. Запах древесной влаги — первое настоящее ощущение дятла каждое утро. Высвободив клюв, дятел ничего не делает, ему это не требуется. Всю работу выполняют законы физики. Массивный инструмент перевешивает птицу, она разворачивается клювом вниз и несётся к земле, словно арбалетный болт. Дятлы в полёте развивают фантастические скорости, и воздух начинает свистеть в их маленьких ромбовидных ноздрях, точно в народных глиняных свистульках. В хорошем лесу, где деревья растут не слишком густо и не слишком плотно, по утрам чуть позже рассвета можно слышать свист летящих дятлов, очень мелодичный, нарастающий, плотный, резко обрывающийся, когда птицы входят клювом в грунт. Именно в эти часы, когда из подлеска ещё не уполз утренний туман, в лесах появляются сборщики дятлов. Они бродят по укромным уголкам в поисках птиц, вонзившихся в мшистые подножья деревьев, и просто вытаскивают их из почвы, складывая в плотные холщовые мешки. Часто со сборщиком рядом суетится собака специальной породы — русская дятловая. Обладая прекрасным нюхом, псы находят даже тех птиц, что ушли в землю с хвостом. Содержать их недёшево, поэтому наличие такой собаки — верный признак удачливого сборщика. Ввиду огромной проникающей способности дятла, разогнавшегося вниз с дерева, многие сборщики даже не носят касок, это бесполезно. Большинство дятлодобытчиков заканчивают жизнь там, в глухих лесах, с птицами, пронзившими их до костей таза. Суровая работа, суровые честные люди.

Дятлов сбывают оптом. Часть из них отфильтровывают для бытовых нужд, часть сдают на клювы мебельщикам (из их клювов делают отличные декоративные гвозди), остальные идут на генную переплавку в биореакторах на нужды тяжёлой промышленности.

Нет в жизни большего счастья, чем поутру, в тумане, брести по опушкам, покрытым росой, мокрому по пояс, слушать звон комаров вокруг и свист просыпающихся дятлов. Это голос жизни, звук пробуждающегося леса. Сходите в лес, послушайте.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2012-06-22 11:09 am

Как правильно ходить

Нельзя ходить так, будто выбрасывешь ногу вперёд и, зацепляясь ей за грунт, подгягиваешь себя за ней. Неправильно передвигаться, падая в направлении движения и подставляя под себя конечности. Не нужно плестись, с трудом вгягивая в себя пседоподии и распространяя их потом в окрестностях, вяло сокращая так называемые мышцы.

Идти нужно, словно у тебя в ногах пневматика с хорошим давлением. Пружиня и перекатываясь, быть упругим и гибким. Тело летит вперёд над землёй, а ноги, как мягкие поршни, отбрасывают дорогу назад, давая ощутить каждое сокращение квадрицепсов. Надо думать о ступнях, о пятках и носках, о том, как они встречаются с грунтом и как по нему распределяются в момент касания и отталкивания. Нужно ощущать, как прочно связана твоя ступня с лодыжкой, как устойчиво двигается нога в каждой фазе движения. Нужно провожать ногу своим ощущением до того самого момента, когда она ушла назад, ягодица напряглась и нужно начинать следующий шаг.  Чувствовать, как стопа находится в обуви, объята ей и зафиксирована. Как пальцы упираются при последнем толчке, завершая касание с дорогой.

Во время правильной ходьбы руки двигаются. Не болтаются, не сложены, не засунуты и не связаны. Они ходят вперёд и назад, их движение ощущается так же упруго, как и у ног. Плечевой пояс работает вместе с руками, ты слышишь свои дельты и отголоски движения спины и груди. Всё это происходит вокруг позвоночника и благодаря ему, поясница — пружина, рессора, амортизатор. Спина прямая, плечи назад и вниз. Назад и вниз, я сказал! Помни о плечах и делай назад-и-вниз каждую минуту, пока не закрепишь положение.

Голова при правильной ходьбе очень важна. Она завершает осанку, выставляет позицию шеи. Голова при ходьбе улыбается и при помощи непрерывной активности глаз совершает осмотр окружающей среды. Смотреть нужно сразу во всё поле зрения, захватывая даже то, что видно только краем глаза. Быстрое движение сбоку должно быть зарегистрировано до того, как превратится в медленно тормозящий грузовик. Когда ты ощущаешь себя, своё ближайшее окружение и твои ноги контролируются в каждой фазе движения, у тебя нет проблем с реакцией на помехи. Ты не налетишь на остановившуюся бабушку, не собъёшь с ног внезапно пересёкшего курс ребёнка и не попадёшь под трамвай.

Про улыбку: улыбка необходима, без неё нет нужной энергии. Улыбка как вишенка на торте, создаёт вокруг идущего тебя невидимую полусферу, попадая в которую, другие прохожие что-то чувствуют и реагируют на тебя. Ты сам думаешь о себе по-другому, когда идёшь и улыбаешься. Улыбайся.

Чувствуй музыку. Слушай её в наушниках, из пространства, складывай шум окружающего в ритмы, вспоминай любимые мелодии. Рифмуй свои движения, подстраивай их под темп музыкальной волны.

Только когда ты правильно идёшь, у тебя есть ощущение завершённости действия. Только так ты получишь настоящее удовольствие, поймаешь поток и станешь кегельным шаром, катящися по гладкому желобу мира, расталкивая всё своей улыбкой.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-11-08 10:54 pm

Трип Оросёнка

Жили-были на свете три брата-поросёнка. Звали их Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Были они все кругленькими, розовенькими и тёплыми, а реальность вокруг существенно отличалась в худшую сторону. В качестве метода взаимодействия с этой реальностью поросята выбрали стратегию, каждый свою: Ниф-Ниф на реальность обижался, Нуф-Нуф на неё злился, а Наф-Наф постоянно рефлексировал и затем пытался рационализировать свои эмоции.

Однажды в уютную солнечную долину, где стояли домики братьев, пришёл Волк. Он приблизился к жилищу Ниф-Нифа, постучал в дверь и дождался, когда её откроют. Затем он схватил поросёнка, затащил его внутрь и объяснил ему, что очень голоден и сейчас его съест. Ниф-Ниф очень обиделся на судьбу и Волка. Он высказывал свою обиду несколько минут, в его речи было сожаление о том, что его дом стоит ближе всех к лесу, и о том, что он ещё не готов умирать, и о том, почему волки хищники, и о многом другом. Волк внимательно его выслушал, он был вежливым собеседником, а затем сказал, что обида скоро пройдёт и съел Ниф-Нифа.

Не наевшись как следует, Волк пошёл к следующему дому, где жил Нуф-Нуф. Он повторил хитрый манёвр с проникновением внутрь, схватил второго брата и собрался его есть. Нуф-Нуф пришёл в неописуемую ярость. Он брызгал слюной, топал копытцами и орал, его бесила глупость ситуации — как его, разумное существо, кто-то может употребить в пищу? Как вот эта блохастая псина может решать, кому жить, а кому нет? Почему вообще подобное всё ещё происходит, куда смотрят власти долины? Волк слушал все его излияния, после чего заявил, что злость проходит, и съел Нуф-Нуфа.

В доме Наф-Нафа после новости о скорой смерти хозяина воцарилось молчание. Третий брат стал разбирать свои поступки и решения, пытаясь понять, что привело его к такому концу. Через полчаса самокопания и анализа он вполне убедил себя, что сам виноват, и даже построил цепочку умозаключений, доказывающих это. Всё было логично: сам ел, наращивая сало, сам загорал на солнце, нарумянив себе аппетитные бока, сам поселился в долине, где гуляют волки. Виноват, как ни крути. В этот момент Волк сказал, что и это тоже пройдёт, и съел Наф-Нафа.

— Мама — сонным голосом спросил Лисёнок — а Волка кто-нибудь хочет съесть?
— Да, сынок, его бы не отказался попробовать Медведь, он всегда очень голоден.
— А почему не съел?
— Потому что Волк сначала бежит, а уже потом обижается, рефлексирует и злится.
— Но ведь когда он сядет и начнёт думать, Медведь его догонит и съест!
— Нет, деточка, Волк всегда на ногах, поэтому в своей жизни он не успевает как следует подумать или насладиться эмоциями. Всё это он откладывает на потом и в следующий раз рождается поросёнком, чтобы как следует во всём разобраться.
— Я понял, мама. Спокойной ночи.
— Спокойной ночи, деточка.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-09-13 11:14 am

Статус чек

Ну как вы тут вообще, чуваки? Что происходит? Есть что нового? 
corvalol: (Default)
2011-06-30 08:18 pm
Entry tags:

Почему Андроид сначала победит, а потом проиграет

На самом деле он уже победил. Ему не с кем бороться. Айфоны сидят в дорогом сегменте рынка, там у андроида есть несколько моделей, которые не то чтобы конкурируют, а просто не дают расслабиться. Это всякие там Samsung Galaxy S II и прочие оптимусы. Сегмент денежный, клиент там капризный, так что Apple вряд ли сдаст позиции в ближайшее время. Но что бы ни говорили любители яблок, как бы ни были обоснованы их упрёки в сторону андроида, стоит помнить о том, что в среднем по стране айфонов всё же немного.

А вот в среднем сегменте андроид начинает быть царём. Нокия сдувается, даже всенародная любовь к этому бренду потихоньку сходит на нет. А кто остался? Да нет никого. Зато у андроида с бюджетными моделями всё хорошо, их с каждым днём всё больше. Сейчас можно купить телефон с гуглом внутри буквально за любые деньги, и функционал у них будет практически одинаковый. В итоге всё придёт, как и в любой другой конкурентной гонке устройств с похожим набором функций, к унификации и удешевлению. Точно так же, как это происходило со смартфонами на Windows Mobile и с ноутбуками/нетбуками. Производители будут всё время приближаться друг к другу по качеству, наполнению и себестоимости, в итоге рынок успокоится на нормальных ценах и сегментированию по всяким дополнительным свистелкам типа металлических корпусов и ёмких аккумуляторов. Вспомните последнюю пару лет жизни WinMobile: одинаковые устройства по одинаковой цене, различающиеся в основном исполнением и логотипом на корпусе. Надеюсь, что производители смартфонов на андроиде во время этой гонки откажутся от своей вредной идеи выпускать брендованные прошивки и отделят функционал брендовых оболочек от внутренностей ОС. По крайней мере, когда дойдёт до жёсткой экономии на костах, для прекращения разработки своих прошивок будут самые серьёзные причины. В итоге покупатель получит много крепких дешёвых аппаратов без явных детских болезней.

Мало того, у гугла с его андроидом есть ещё одно огромное преимущество: в наших странах устройства с ним продаются официально и в них работает маркет. То есть, покупая телефон, самый обычный человек начинает иметь возможность приобретать контент за деньги. Не страдать тысячей ухищрений, а просто взять и купить, что хочет. Самое смешное, что первым это сделал Джобс, но в силу снобского подхода Apple к экспансии наше население об этом не знает. А тут — опа! — купил в магазине телефон, а в нём маркет! И почта сразу! И хранение контактов серверсайд из коробки! И интеграция со всеми социалками! И никаких айтюнсов не надо, заметьте.

Я уже вижу, что люди вокруг (обычные люди, не мы с вами) покупают андроиды. Даже те, кто раньше не пользовался смартфонами. Сейчас для городского жителя за малым исключением смартфон становится нормой. И, поскольку средний городской житель не готов тратить на телефон столько денег, сколько стоят айфоны, его выбор будет однозначен.

А потом андроид, конечно, проиграет, как это произошло с PalmOS, WM и Symbian. Империи зла, такие как MS, Nokia и Google, по идее должны делать одинаковые ошибки. Сначала перспективная новая платформа, экспансия, захват рынков, затем стагнация, потеря интереса к собственному продукту, появление более шустрых конкурентов, инновации, которые проходят мимо, и неизбежная потеря лидерства. Правда, этот цикл обычно занимает 6-7 лет, так что время у гугла пока есть.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-06-09 09:17 pm

Похвали кота! Похвали кота, сука!

Мы, русские, серьёзные люди. У нас даже поговорка есть: «смех без причины — признак дурачины». Вот так. Никаких кроссовок под костюм, неприлично. Никаких улыбок коллегам, подумают, что дурачок. Может быть, из всей этой нашей серьёзности растёт ещё одна особенность: мы редко хвалим коллег.

Сегодня я целый день вспоминал, сколько раз и за что меня хвалили во время работы. Оказалось, что за тринадцать лет стажа я удостоился похвалы раз пять-шесть. Из них четыре раза меня хвалил один и тот же человек, мой третий работодатель, собственник в тот момент крупной компании. Затем я оказался в управляющей структуре огромного холдинга, где никогда никого не хвалят. Там говорят «спасибо за работу, коллеги» и раз в год на корпоративах вручают грамоты. Это носит настолько обезличенный и формальный характер, что никак не может быть похвалой, которой удостоился лично ты за свои заслуги. Теперь я работаю в небольшой частной компании, занимающейся вполне современным бизнесом на иностранных рынках. Собственники достаточно молодые люди. За 13 месяцев работы угадайте, сколько раз меня хвалили. Даже в момент сдачи больших проектов. Даже когда команда внезапно делала что-то чудесное. Купить торт — можно. Выплатить премию тоже можно. Сказать «ты молодец и классно работаешь» — нет. НО ПОЧЕМУ? Может, я плохо работаю? Может, что-то не так? Как узнать, если тебе никогда ничего об этом не говорят?

Если почитать про такие непростые вопросы, как мотивация и прочие пирамиды Маслоу, взгляд постоянно будет натыкаться на слово «самореализация». Это же слово говорит, пожалуй, каждый соискатель на каждом собеседовании при поиске работы. Чего хочешь от работы? — Самореализации. Типичный ответ на типичный заезженный вопрос. При этом за счёт избитости слова мало кто, наверное, задумывается, что, собственно, такое эта самореализация. В чём она выражается? Как узнать, ты уже самореализовался или ещё нет?

У людей творческих специальностей всё просто. Продал все картины, собрал кучу отзывов — самореализовался. Выпустил книгу стотысячным тиражом, заключил пожизненный контракт с крутым издателем — готово. Собрал на концерт сто тысяч человек — есть самореализация. А вот как быть сотрудникам компаний, офисным работникам? Допустим, человек ничего против работы в офисе не имеет, сидит себе, делает отчёты и работа ему в целом нравится. Вот только с самореализацией непонятно: когда он её достигает? По пятницам? После обеда? Во время сдачи отчёта? Фигня какая-то получается.

Если вернуться к творческим специальностям, у всех у них самореализация так или иначе связана с признанием таланта. Чем больше поклонников, тем больше признание. То есть, говоря образно, чем больше людей пришло к автору и похвалило его, тем лучше он признан и полнее самореализовался. Это верно для всех работников искусства. При этом потребности в признании у всех, конечно, разные, и получают они его тоже разными порциями. Кто-то хотел быть понятым своим поколением, а стал культовой фигурой для всех. Кто-то хотел играть музыку в кабаке и быть счастливым, а стал группой мировой величины и в итоге передох от наркотиков. Кто-то хотел мирового признания, а продал всего лишь двадцатитысячный тираж. Тоже немало, конечно, но он-то хотел большего! В любом случае те авторы, кто вовсе не имеет поклонников, вряд ли будут считать себя достигшими чего-то в своём искусстве.

Таким образом, я считаю, что самореализация и признание заслуг тесно связаны. Признавая чьи-то заслуги, мы даём человеку обратную связь, опору для выстраивания самооценки, точку для отсчёта самореализации. Может быть, ему уже не нужно, может, у него всё в порядке. Может, он Будда и ему всегда хорошо. Но нас-то от похвалы точно не убудет!

Хвалите коллег, подчинённых, начальников, жён, мужей и родителей. И детей, конечно, тоже хвалите. Ну это же несложно! Это бесплатно! Это вызывает улыбки! Вы только представьте: на лице нашего славянского человека улыбка, это же удивительно! Найдите, за что хвалить, и сделайте это. У каждого есть повод для того, чтобы им восторгаться. Раз у вас есть подчинённый, то, наверное, вы не просто так его держите на работе, он вам зачем-то нужен? Ну раз нужен, раз делает полезное, так похвалите же его, блядь, наконец! И завтра тоже! И послезавтра! И начальника похвалите, только по делу, а то выйдет мелкая лесть.

Те, кто сталкивался с американцами, говорят, что те хвалят друг друга постоянно. Просто так и по делу, каждый день. Я считаю, что это не просто так. Лично я собираюсь специально обращать внимание на своё поведение в этом вопросе. Каждый раз, когда я думаю, что кто-то охуенный, но ничего не говорю, я неправ. Нужно говорить это человеку, пусть знает. У него будет повод развиваться в этом направлении, а я получу профит от того, что он станет ещё более охуенным в том, что мне нравится. Да.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-05-10 09:56 am
Entry tags:

Восторг от Харькова и печаль по Донецку

В субботу и воскресенье были в Харькове. Помимо очевидных бенефитов социализации с приятными людьми на меня очень мощно подействовал сам город. В нём ощущается некая правильность. Архитектура зданий, планировка улиц, чёткая работа гаишных регулировщиков, прекрасные парки, наличие кофеен и книжных магазинов (например) и многое другое, что вот так сходу словами не опишешь. Хороший город. И как раз так получилось, что это был последний большой город Восточной Украины, которого я пока не рассмотрел. Теперь я имею представление обо всех областных центрах Украины, кроме западных, туда ещё добраться не получилось, но о них я много читал последнее время. В общем, мне жаль город Донецк. Мало того, что ему всего 60 лет как таковому, мало того, что он всегда был преимущественно индустриальным, мало того, что во время политических противостояний он многое проиграл днепропетровским кланам, после чего его «выключили» из очень многих процессов и путей. Главная его нынешняя беда — то, что им уже много лет подряд управляют барыги. Те, кто рассматривает развитие и изменение города только с точки зрения маржи, конкретной материальной выгоды, неважно, сейчас или позже. Причём городские командиры всегда были плотно интегрированы с крупным бизнесом, решая вопросы в его пользу. По всем перечисленным причинам у нас хреново с культурной частью жизни, да и со многими другими вещами, которые делаются для людей, а не для крупного капитала. В городе не осталось даже нормальных парков, где можно было бы гулять дольше пяти минут. У нас хуже соседей с общественным питанием. У нас нет ресторанов и закусочных. Нет кофеен. Нет кинотеатров. Нет книжных магазинов. Наши улицы выглядят ужасно в смысле ориентации на голую функциональность: вот вам коробки, живите в них, а вот здесь другие коробки, работайте в них. У нас грязный воздух из-за того, что производство находится прямо в черте города. У нас грязные тротуары, потому что коммунальщики постоянно что-то роют и не наводят за собой порядок. И самое неприятное, что все эти вещи являются скорее тенденциями, чем временными явлениями. Я не вижу причин, по которым Донецк в ближайшие годы или десятилетия мог бы стать привлекательнее для жизни. Он будет продолжать застраиваться коробками и терять свои деревья и газоны. Вывод прост и неутешителен: Донецк сейчас плохое место для жизни и при наличии альтернатив их стоит рассматривать самым серьёзным образом. Особенно молодым людям, которые ещё не приросли к месту.
corvalol: (Default)
2011-03-21 02:18 pm

Бизнес в стиле «нах»

Славяне умеют делать бизнес, просто, как всегда, умело сокращают путь. Причём те, кто не пропускает стадию «Стать на ноги», могут считаться сравнительно честными бизнесменами.

Быстрая схема заработка

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-03-03 02:02 pm
Entry tags:

Чёрная водолазка и рыночная стратегия

Действующие лица:

Покупатели: покупатели.
Мужик в чёрной водолазке: Стив Джобс.
Пряники с яблочной начинкой: ipad.
Странный мужик: Motorola.
Черничные пироги: Motorola XOOM.
Прочие сладости: всё разнообразие устройств на андроидах.
Азиатские торговцы: азиатские торговцы.

7:50

В холле большого кондитерского магазина стоит довольно большая и разнородная группа людей. Все они ожидают открытия торговли. У них есть деньги, но они ещё не решили, на что хотят их потратить. Часть людей ест принесённые с собой пряники с яблочной начинкой, они довольны, потому что пряники вкусные и красивые. Эти пряники они купили вчера здесь же у какого-то мужика в чёрной водолазке. Другие жуют всякие сладости, с виду похожие на те же пряники, но на вкус очень разные. Одним нравится, другим не очень. Свою еду они приобрели у каких-то мутных продавцов, имён которых уже не помнят. Третьи, их большинство, стоят с пустыми руками и испытывают лёгкий голод.

8:00

Начинается торговля. Публика рассматривает прилавки, на которых лежат товары с прошлого дня. Немного зачерствели, но есть можно. Некоторые не хотят ждать и покупают вчерашнее, чтобы утолить голод как можно быстрее. Таких, понятно, немного.

8:01

К покупателям выходит человек обычной наружности, про которого можно сказать только то, что он несколько странный. В чём именно странность, сказать сложно, но все её про себя отмечают.
— Господа, в 8.30 мы предложим вашему вниманию черничные пироги. — говорит странный мужчина. Черника свежайшая, сладкая, начинка вышла превосходной. Пироги готовит наш лучший повар, они выйдут не слишком калорийными, пригодны для диабетиков, долго не черствеют и не содержат консервантов. И к тому же чертовски вкусны! Цену на них мы установим в полтинник за штуку.

Публика начинает волноваться. Люди, у которых нет еды, чуть не захлёбываются слюной. В толпе зарождается гомон, все обсуждают сплетни о пирогах и чернике.

8:07

В холл выходит группа торговцев, большая часть из них с азиатским разрезом глаз. Они объявляют, что будут сегодня продавать свежие сладости, но пока могут показать только фотографии. Время начала продаж они назвать затрудняются. Публика реагирует на них вяло. Только те, кто до сих пор ничего не ел, испытывают всё больший голод от всех этих разговоров. Они поглядывают с завистью и на жующих пряники, и на уплетающих другую стряпню.

8:15

Появляется мужик в чёрной водолазке, торговавший вчера яблочными пряниками. Его встречают аплодисментами. Он показывает всем… яблочный пряник.

— Вот, это пряник. С яблоками. В 8.20 уже на прилавках по 45 копеек. — просто заявляет он.

— Так у нас уже есть пряники! — заявляют из толпы.

— Да, но в этом больше начинки. И… и он сегодняшний!

Покупатели оживляются. Часть тех, кто жуёт вчерашние пряники, хотят сегодняшние. Часть тех, кто ел другую еду, теперь тоже хочет пряников. Голод у тех, у кого не было ничего, становится невыносимым. Некоторые, впрочем, заявляют, что пряники говно и они любят черничные пироги. В толпе начинаются драки, причём кричат громче любители пряников. Они, в свою очередь, заявляют, что черника отстой и есть её невозможно.

8:19

Накал страстей среди покупателей достиг предела. Нет ни одного равнодушного. Пряникофилы гневно смотрят на черничников и жадно выискивают глазами мужика в чёрной водолазке. Черничники разделились: одни, гордо отойдя в сторону, ждут своих пирогов, другие готовы перейти на пряники. Голодные еле держатся.

8:20

В зал выкатывают прилавки с пряниками. Через три минуты пряников нет. Пекарня загружена заказами до вечера. Большая часть толпы, любовно облизывая свои прекрасные пряники, расходится по домам. Небольшая кучка людей остаётся ждать черничных пирогов. Из-за прилавков, стоя в тени, за сценой довольно наблюдает мужик в чёрной водолазке.

8:30

Странный мужик радостно выносит в зал короб черничной выпечки. Его глазам предстаёт группа из пяти людей, двое из которых уже что-то жуют. Мужик понимает, что что-то пошло не так, где-то он прокололся и теперь своих пирогов ему в жизни не распродать. Но завтра планирует повторить то же самое, ведь случившееся наверняка случайность. В конце концов, у него лучший товар на рынке!

9:00-16:00

Из торгового зала на улицу периодически выбегают азиатские торговцы сладостями, хватают людей за руки и буквально за бесценок отдают им свою еду. Многие покупают даже не потому, что хочется есть, а потому что очень дёшево.

17:00

Торговый день заканчивается, магазин закрывают.

P.S. Автор сих строк любит чернику и пирогов с ней съел бы с удовольствием.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-02-24 12:10 pm

Правильные статусы для IM

В мессенджерах большая часть статусов вообще неактуальна, например, статус Online не говорит вообще ни о чём. Давно пора расширить справочник стандартных статусов и широко их применять. Правда, для их актуального применения нужно выставлять их автоматически, а для этого придётся более интеллектуально анализировать поведение пользователя IM, но в целом задача решаема. Веб-камер теперь много, из активности юзера за компом тоже можно много выводов сделать.

Например, вот так:

  • %contactname% перечитывает ваше сообщение;
  • %contactname% ни хера не понимает, что вы от него хотите;
  • %contactname% срал на ваши проблемы;
  • %contactname% очарован вашим стилем;
  • %contactname% пьёт кофе и читает ржаки, а ваше сообщение посмотрит к концу дня, если руки дойдут;
  • %contactname% безуспешно пытается решить ваш вопрос;
  • %contactname% щас всё бросит и начнёт вам отвечать;
  • %contactname% никогда в это время никому не отвечает;
  • %contactname% сейчас ненавидит людей, подумайте, прежде чем ему писать;
  • все ваши последние дискуссии с %contactname% заканчивались посылом нахуй, оно вам надо?

Ну и т.д. и т.п., вектор понятен. Думаю, что в будущем так и будет.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-02-22 10:12 am

Магия в ежедневной работе

Взглянешь, бывает, на собственную доску и вдруг осознаешь, до чего забавно со стороны смотрится то, что ты там понарисовал.

Магическая граница в проектах

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2011-02-16 07:18 am

Забавы с диаграммами

Иногда во время работы хочется отвлечься и руки сами рождают подобные вещи. Главное, не забывать их потом убирать из финальной версии документов.

Все упороты.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2010-11-25 02:33 pm

У меня в голове

Вчера, идя на обед, я придумал простой и эффективный способ проверять субъективную истинность категоричных утверждений относительно внешнего мира. Особенно хорошо проверяется качество обобщающих высказываний. Это действительно несложно: нужно всего лишь добавлять к проверяемому суждению «…в моей голове» и проговаривать его про себя.

Примеры:

1. Проверяем утверждение «все мужики козлы». Говорим про себя «все мужики козлы у меня в голове».
2. «Жизнь говно!» → «жизнь говно у меня в голове».
3. «Человек человеку волк» → «человек человеку волк в моей голове».
4. «Женщины за рулём ведут себя как овцы» → «женщины за рулём ведут себя как овцы у меня в голове».

И так далее. Если после добавления к высказыванию бонуса «у меня в голове» оно вызывает протест и неприятие, скорее всего суждение субъективно ложно с самого начала.

Пока испытываю на себе, метод позволяет рассматривать некоторые вопросы более свежим взглядом, меняет угол зрения.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2010-11-18 11:09 am

Продайте мне

Продайте мне первый день, когда я катался на собственном велосипеде.
Продайте мне торжество победы в школьной драке.
Продайте мне прибежать с улицы и успеть включить «Гостью из будущего».
Продайте мне весну, когда я впервые посмотрел на девичьи коленки.
Продайте мне первый секс.
Продайте мне рубилово до пяти утра в UFO, явку на экзамен абсолютно без подготовки и сдачу его на «отлично».
Продайте мне сладко, с хрустом уволиться от первого работодателя-мудака и увести его клиентов.
Продайте мне способность спать по три часа в сутки и высыпаться.
Продайте мне ощущение, что у тебя есть деньги, когда у тебя есть хоть какие-то деньги вообще.
Продайте мне ветер с моря холодным утром.

http://totalhate.com
corvalol: (Default)
2010-11-18 09:04 am

Мимими, удушье!

Табурет. Верёва.
Крюк. Ногой толчок.
Был вчера я хипстер,
А сегодня сдох.
Сдавлена трахея,
Вниз висит язырь
И освободился
Мочевой пузырь.
Похуй на работу,
Побоку друзья.
Вы теперь ебитесь
Как-то без меня.

http://totalhate.com